Regalo

Es espera de lo que padecí, palidecí entre la impaciencia y mi conciencia se pintó de colores acualeras: transparentes, sin vida, a media luz.

Fué de estractos y fragmentos de lo que siempre me conformé, la mitad de una caricia que parecía una bofetada tras otra. Todo eso tenía que pasar para que mi mente, mi corazón y mi alma te merecieran.

Basta con perderme en tu mirada, un segundo y que todo ese brillo que se te escapa del alma me vacíe por completo. Todo se transforma desde que estás. Es que yo no sé explicar cómo lograste que mi pena me haga reir hasta llorar de la risa.

Me vuelo varios momentos en el día pensándote, riéndome, de ti, de mi, de lo que hablas, de lo que hago, de lo que somos y lo que provocamos en el mundo.

Eres un tesoro andante, que no tiene precio, pero sí un valor inconmensurable, y ésta palabra pese a ser extensa, no alcanza a ser eterna como sí lo es tu valor.

Nunca te extraño ni sufro por ello, ya que sólo se extraña aquel que no se tiene...Y tú amigo estás clavado en mi existencia incluso cuándo no existas tú ni un "nosotros" estarás en mis recuerdos más limpios y agradables...Haces que mi vida se llene de risas y motivación por vivir, ahora es cuando creo que existe ese renombrado y manoseado "amor" del que todos hablan y que pocos conocen de verdad cómo lo experimento día a día junto a ti...

Soy infinita en tu beso que no comprendo la pequeñés de mi cuerpo con un amor tan inmenso...

Feliz Cumpleaños.

Es olvido*

Lo entendí y vuelvo a inhalar el mismo aire que sale de mi boca. Voy en camino a olvidarte y aferro mis dedos en el marco de la puerta para no salir de donde estoy.
Tu recuerdo no desvanece con el tiempo si no con tu olvido, no quiero desprenderme de la ilusión que me provoca tu presencia, que es más bien la presencia de tu ausencia.
Nunca tuvimos un lugar, fuimos fugaces en nuestros besos, escondidos en la inmensidad de sentirnos uno.
Locos los dos, soportando la distancia, invadiendo el olvido, forjando relaciones de "buen amor", dejándonos cuando por fin nos habíamos encontrado.
Locos y borrachos, así permanecimos por un tiempo. Sacando y saciando esto que estamos olvidando...

Esta vez NO*

Poco a poco me voy desprendiendo de mis zapatos atados al suelo, no vivo de ensoñación ni ilusiones. Te voy perdiendo del corazón como quién se despega como un pegaloco de la pared. Han pasado ya un par de horas desde que te vi, y te pienso, estamos claro, pero ya no cómo antes y no sé en realidad, qué es lo que me da pena; Dejar de sentir-te o dejar de sentir.
Y es que tú eras mi tubo de escape y ahora no me queda más nada, quisás te utilicé simplemente por que aportabas a mi vida de buena forma, pero de amor, ni hablar. Ya dejé hace unos años de preocuparte de las marisopas y esas huevás.
He partido por reconstruir relaciones sanas, amables y compatibles. Eso de que alguien te mueva el piso, dejemoslo a la madre tierra.
Te necesito cómo quién necesita un abrazo al llorar.
Me da miedo vivir, no viviendo, sentir por que la cabeza te lo permite, pero el corazón una y otra vez me dice: ¡Oye! ESTA VEZ NO.

No sé decirlo*

Un tiempo corto se vuelve eterno cuando tú te conviertes sólo en un recuerdo e imágenes imaginadas y constantes.

Pierdo con ello la mente, entre cigarros y mordeduras de uñas. Te veo y te abrazo y no soy capaz de verte. Te extraño, lo siento y no soy capaz de hablarte.

Muero de cobardía, achico mis ansias de poder besarte. Todo de ti se impregna en mí.

Quería tocarte en el roce casual con que el movimiento de la música y la muchedumbre parece empujarme hacia tu cuerpo.

Me miras y tiemblo, me escabullo entre la timidez idiota que se presenta como indiferente.

Quise aspirar el exhalo de humo de tus cigarrillos consumidos cuando este se escapaba entre los espacios ínfimos de la gente.

Me duele alejarte y no poder serTE sincera con esto que está adentro y crece sin poder parar de hacerlo.

Los celos de verte con otra me queman por dentro, sin saber como actuar ni contenerlos. Te quiero desde hace tiempo y no sé cómo empezó, sólo que estoy segura a paso firme que eres tú y nadie más.

Me pongo estúpida y no se decirlo. Te alejo, me escondo en mis palabras.

Me gustas, me gustas...

Vuelve y te aseguro que te lo digo.

Miedos*

Muchas veces me cuestiono la misma situación en un sólo día.

Encuentro respuestas y al momento vuelvo a preguntarme lo mismo.

¡Qué difícil!..

Difícil no pensarte y no morir en el intento.

Inagotables son mis ilusiones de estar contigo.

Sufro al pensar perderte cuando ni siquiera sé si te tengo.

Qué agradable la sensación de tus manos enredadas con las mías.

Qué agradables tus impulsos del momento.

Te besé y besé sin poder dejar de hacerlo.

¡No me arrepiento, no me arrepiento!

Más no puedo dejar de pensarte.

Más no te lo digo, más no te miento.

Declaración*

No sé cómo empezaba a hablarte, estaba nerviosa.
Me gustas y no sé como decírtelo, estoy nerviosa.
Te abrazé y me perdí en tu arona, estaba nerviosa.
Me perdí en tu mirada...
Estoy repitiendo frases por que al escribirte estoy nerviosa.
Te soñé un par de veces, lo evité por que estaba nerviosa.
No tengo palabras y de las pocas que dije tartamudee, pues estaba nerviosa.
Quiero besarte y aún no lo he hecho, pues me he puesto nerviosa.
Me río de nerviosa.
Te lo he dicho no te has dado cuenta ¿Sabes por qué?
Por que me miro, te lo digo, tartamudeo y me río a carcajadas...
No me crees por que soy nerviosa.

tu ego*

NiEGO tu juEGO en mi desasosiEGO.
Corazón ciEGO no ve tu lobriEGO.
Vacía y podrida voy entre el pliEGO de tu cuerpo.
SegrEGO el alma de la razón para no encontrarme con tu fuEGO.
No lo consigo, corazón borrEGO.

Me refriEGO tu mentiras para tratar el olvido.
DelEGO mis pensamientos lejos de ti.
NiEGO tu existencia que va y viene como un destello.
RuEGO poder desaparecerte.
No lo consigo, corazón apEGO.

BrEGÓ la razón para poder escaparme de tu hambre al EGO.
¡Me voy! es más agrEGO...
NavEGO con mi beso entre tus aguas. ¡Dios! caigo.
¡No puedo! ¡No puedo! es más entrEGO.
No lo consigo, corazón sin EGO.

Ego*

Te alimentas el ego con mis penas
Me tomas y me dejas cuando quieres.
Yo lo permito y tú lo disfrutas.
Eres ilusión en mi desventura.
Te veo en el abstracto como algo inmedible.
En la realidad no eres más grande que mi mano.
Eres mentira...
Te sirvo en tu vacío para engrandecer tus inseguridades.
Te lavas el rostro con mi lágrimas.
Te vistes con los jirones de mi piel.

La muerte del grotesco*

Ella esperaba ese momento por largo tiempo, por fin tenía en frente al hombre por quién perdió la razón y un pedazo del corazón y ella aquella amiga que tanto amó y entregó su vida en las manos.
Las manos le temblaban como a una enferma, por fin podía poner la verdad frente a sus caras y gritarles el odio que le causaba el hecho de que la hayan traicionado de esa forma tan cruel.

Se tomaron unas cervezas en salud del reencuentro en aquella pieza que se desnudó tantas veces y besó hasta la sombra del grotesco, donde reían y eran ebriagadormente felices.

Ese lugar le trajo hermosos recuerdos que se quebrantaban al ver a los traidores de la mano frente a sus ojos húmedos, sintió que le rajaban el pecho y ponían en evidencia su corazón.

Ya no podía ocultarlo y se puso a tiritar, pensó en que no podía hacer lo que a ella no le gustó que le hicieran a ella, y confesó que fue amante de su único amor, y que pese a que no se sentía orgullosa al compartir su amor no pudo contenerse entre los brazos del único ser que había amado con las entrañas.
La que ahora estaba de la mano del grotesco trato de consolarla como vuelta de mano.

Miro con frialdad al grotesco y este empezó a gritar, ¡No le creas! ¡No lo creas! eso lo inventa para separarnos, no soporta esta pendeja de mierda que nunca halla sentido nada por ella que solamente la tenía para culiarmela, es una perra, aléjate que nos quiere hacer daño.

Mientras entre sollozos y fuerza la confesionaria esperaba que la verdad saliera a flote. Lo tomó con su menudo cuerpo sobre sus hombros y dejó caer al grotesco al suelo, golpeándose este la cabeza con el suelo, aún consciente seguía con su postura de ocultar lo que había pasado entre ambos.

Tú no la amas lo único que te importa es hacerle daño, yo te amaba y puedo justificarme por lo que hice. Le gritó con la cara mojada de tanto llorar: ¡di de una vez mierda, la verdad!...

-Prefiero estar muerto antes de decirlo, ella es como tu hermana y nunca me perdonará le dijo al oído.

-Entiende que es todo para mi y me la estás quitando, es tu verdad contra la mía, vete, desaparece de nuestras vidas de una vez...Ella le suplicó.

Tomando una botella de pisco que estaba a su alcance y tomando a este por el cuello, extendido en el suelo, le advirtió, si no lo haces ahora ya no quedará tiempo...

La engañadora engañada miraba el espectáculo y no sabía a qué bando alistarse.

Se escuchó un sonido quebrajoso de los vidrios de la botella extendidos por el suelo y el rostro ensangrentado de único ser que había amado, moribundo dando las últimas miradas dirigidas a sus profundos ojos verdes.

Mientras moría en sus brazos pensó en besarlo, pues aún lo amaba con locura, pero sabía que si este moría podría recordar a alegría inmensa que le provocaba estar con su hermana sin el obstáculo que les provocaba el maldito amor del Grotesco.

DES- Ilusión*

Desconectándome de tu mirada un rato, vuelvo a pensar en mí.
Muchas veces me pasé esta imagen en tres dimensiones distintas. Tú de frente a mis narices y yo tratando de comenzar a besarte de una forma adecuada, de tanto que lo pienso ya empiezo a mostrarme un poco idiota tiritando torpe y nervioso.
Me imagino que en esta cercanía tan íntima de recorrer tu boca con la mía, debes sentir lo mismo que yo. Sólo imagino. Nunca es así.
Un día tomas lo que es tuyo por derecho propio, mi ilusión. Quisiera terminar este viaje de nubes hacia algún lugar de la realidad. Sólo imagino. Nunca es así.
Tengo miedo a ilusionarme, construyo murallas que haces desaparecer de un momento a otro.
Acabas cada momento con tu sonrisa amable. Imagino que vuelves. Nunca fué así.

Inercia*

Algunos ven la vida como un regalo del cielo, siempre he pensado, sin desmerecer a Dios por toda su creación, que algunos sólo vinimos a pagar los platos rotos de un gran banquete de errores cometidos por los "Otros". No puedo dejar de quejarme de mi mala suerte y que por cada vez que la nombre esta aparece como una nube sobre mi cabeza.
Ya me siento vacía y vaciada, lo suficiente como para pedirle al cielo que en realidad ¡no quiero más de esto!, lamento si no hablo con la total lucidez, cómo lo hacen las personas felices.
No busco más que vivir en las cosas pequeñas...
Ya busqué el abrazo y me lo han rechazado, ya he busque su boca y encontré la negación, ya quise lo suficiente como sentir un agujero en el pecho.

ya, comí, bebí, fumé, besé, amé, bailé, luché, caí, sufrí, lloré, reí, leí, escribí, escuché, hablé Lo suficiente como para decir, en serio: ¡No quiero más de esto!

Tu nombre*

Puedo llegar hacer una vil idiota despojándome de estas lágrimas miserables que ya no me pertenecen y no te pertecerán a ti jamáz. Así fue el trato de la distancia. Si quieres que sea por esta vez sincera. Me cuesta olvidar...

Olvidar tus ojos marrones, el lunar de tus mejillas y la perfecta textura de tus labios.

Nada puede ser, no existe un tú (Eso planeo) no existo yo sin un tú y nunca existió un nosotros... Más que en el colectivo sueño que compartimos un par de segundos. Aveces te odio, por ser un vil cobarde, ya no creo en tus palabras. Yo creo en tu mirar,de aquella que se inquieta con mi prescencia, esa que se fija en mi boca al besarte, esa puta boca que no sirve más que para decir mariconadas.

La gentileza es tu carta más rebuscada y sencilla, esa que son palabras de niño caballero para engatuzar a las pendejas, PENDEJAMENTE, fue así como caí...

Hoy rompo todas aquellas cartas que te escribí hace más de un año... Rompo ese recuerdo incesante de tu cuerpo gimiendo en compáz con el mio, rompo sus suspiros con un escupo ordinario de una señorita despechada, acabada, olvidada...

Ah cómo te quiero... Te quiero en el susurro de tus palabras pronunciando mi nombre, te quiero como la maldita imagen que creaste para enamorarme...simplemente así... cómo una estúpida.

~Supernova

Título obvio.-

Son las 9 PM. El tercer cigarro consumido da cuenta del largo tiempo que llevo esperando tu presencia. Me como las ansias, entre los dientes, mis dedos.

El frío entra como un torrente en mis oídos (aún no quiero regresar a casa). Sé que vendrás dijiste que era la última vez que me dejarías plantada y yo prometí que sería la última oportunidad.

Pasan los minutos… Cuarto cigarro (aún no llegas). ¡Mensaje de texto! (espero seas tú) ¡Mierda! Otra vez la compañía de celulares…

Quinto cigarro, te veo venir…

- ¡Hola!

- Por dentro yo: ¡Shis! ¿¡Otra vez tarde!? Por fuera digo: ¡Hola loco! ¿Cómo estas?

Te quedas callado, yo no sé cómo empezar…

Me miras, te miro (Mirada mutua)… Me tomas desde mis orejas frías (¿Por qué no traje gorro?).

Me miras la boca, yo tus ojos… Me besas (yo respondo, ni hueona)



Fin de la historia.-

Traigo*

Caí entre el espacio mínimos de las letras que pronuncian tu nombre, tengo miedo de quererte más allá de lo el juicio me permite.
Fabricas mis sueños con esa tímida mirada que penetra en un segundo en mi pecho, con tu delicada llegada los suspiros se me caen uno a uno de la boca, repiten en el eco- hueco de mi soledad.
Te miro desde mi ventana, te siento en mis manos, aquellas manos que no se atreviesen a atravesar el sutil límite de tu boca y la mía.
Eres como el cielo infinito en sus formas, sus tiempos, sus colores. Eres todo lo que esperaba desde mi pequeño asilo, mi anciano corazón te esperaba silencioso hasta que te vio y salió en la búsqueda incesante de tus palabras.
Me lleno de pensamientos inagotables, vacilo entre el temor y el entusiasmo.
Espero que llegues a su fin en cualquiera de lo dos caminos; donde se juntan el tuyo con el mío. O en la triste despedida imaginaria de este mundo que construyo para los dos en mi supuesto.
Aquí te traigo mi corazón entre las manos… ¡Tómalo o déjalo!


Él sabrá entender…

Des-concierto~~

Transformo las melodías de tu voz en un concierto sinfónico de una buena canción ¡la mejor canción!. Voy bailando en el compás de tu risa aturdiéndome la cabeza con el suelo, me lleno de emociones sin sentido y me río des controlada como una enferma idiota.

¿Sabes que me encanta sentirme de este modo?...

Eres el concierto interminable de mi desconcierto por permancecer racional ante tu presencia.

eres Melopea, Melodioso, Melómano, Melón, Melodramático...

Eres común y silvestre, eres ordinario y prudente, no eres de otro mundo sino de este, eres como todos y a la vez diferente...

Desasosiego~

Existe una voz en el eco de una madrugada que no permite mantenerse en pie y perturba mi craneo lleno de miedos insensatos. Quisás es la brisa fría de la mañana que deja grietas en mi piel voy en camino acercándome frente al espejo y el reflejo de lo humano se desvanece en el álito impaciente de mi respiración.

Camino en circuito veloz persiguiendo la luz acomplejada entre tanta oscuridad, voy en busca de la respuesta y no hago más que perseguir mi pasado ¡en círculos voy! NO obtengo nada...

Quisás pulse ese botón que me llevará al pasado, con las uñas rasguñaré las tierras duras de tantas pisadas, ahí de seguro encontraré la palabra escondida.

Ya no pido amor, ya no piedo abrazos, ya no pido felicidad...Sólo respuestas

Sufro en la perfomance drámatica que me caracteriza, en realidad podrás creer que es el discurso inefable de una disconformidad con el mundo de las personas, un discurso hippie que culmina con las lágrimas de cocodrilo, es ese discurso punk que tira mierda al sistema, ese discruso comunista de pensar que todos somos iguales, es ese discurso religioso de que el diablo mete la cola, ese discurso volao´ de un pito despúes de una clase reflexiba, es ese discurso alternativo que piensa siempre que lo suyo es diferente, es ese discurso humanista de la cuestión con lo humano, es ese discurso adolescente que piensa que sólo esto le pasa a ella, es ese discurso grunge que piensa que todo tiempo antiguo fue mejor, es ese discurso emo que se entristece con el sonido del viento, es ese discurso romántico que piensa que no hay nada mejor que su corazón, es ese discurso autodestructivo que piensa que todo vale una mierda, es ese discurso maldito que piensa que todos deben morir, es ese discurso de Shakespiare que piensa en matar a todos en su imaginación...

Es todo ese discurso que se para frente al resto que pretende decir algo importante y sólo queda en PALABRAS.

Encuentro Premeditado~

Guardo en mí un secreto irrepetible que retumba como eco maquiavélico, estoy parada al otro lado de la existencia frotándome tu cuerpo como un fantasma.

El grotesco no cambió de ninguna forma, mi percepción de lo humanamente increíble se desmorona.

la ausencia de su abrazo ahora guarda en mí un futuro incierto.

Moriré en la rueda, con la boca sellada de tantos besos, pesaré de insatisfecha por quién esperé tanto tiempo y que el encuentro de cinco minutos...

parece desvanecer.

Al otro lado del espejo~

Me miro fríamente para no poseer miradas de compasión sobre mí.
Una fría noche turba mi mente como soplos de brisas agudas, no soy más ni menos de lo que siempre he sido hasta el momento. No le puedo poner sentimientos a mis actos, no contienen intenciones, me jacto del orgasmo y de un corazón enamorado.
Nada de eso existe ahora y me pregunto si acaso alguna vez existió...No tengo respuestas, me atormenta este presente silencioso que me avecina a un futuro con tu presencia esculpida.
No tengo cara ni vergüenza.
No dejo rastro de nada, me voy como se vá una ladrona después de un crimen perféctamente planeado, conseguí mi objeto de alguna forma, sonreí de maldad.
Y no tengo ni vergüenza ni otra cara.
Es mejor soñar con un imposible y funesto amor que culminar por desprenderse de una ilusión en la cabeza. El mundo se veía melodramáticamente bello, tenía en mis manos esa dicha y el hermoso pesar de un ser que se vá a casa con un sabor agridulce en la boca.
Se desmorona la imagen del encantador grotesco.
Pues ahora lo veo del otro lado del espejo.

Amor Funesto~~

La voz me tirita en un abrir y cerrar de ojos, pues te veo ahí
Con palabras de aguja pinchando a casa instante, dejando jirones de piel como si las confeccionaran pequeñas puñaladas, eres como una mosca sobre la mierda merodeando con un zumbido en las orejas.
Odio tu sonrisa interminable, de esos dientes perfectamente alineados, tu lengua de víbora; Odio tu abrazo que penetra en mi cuerpo, que me traspasa con tus manos grotescas y mal cuidadas, Aborrezco tu lugar decadente y mal oliente, tus sólidos comentarios y tu afán de tener siempre la razón.
Recuerdo tus caderas hundiéndome filosas entre mis piernas. Que me toco frente al espejo masturbándome hasta no pedir más.
Mis palabras penetran en la hoja dejando correr mi inconsciencia, quiero dejar correr mis lágrimas también, quiero victimizarme como bien sé hacerlo, pero no puedo soltar ni una puta lágrima, pues nada me duele.
Nada perturba mi mente, nada la socorre, nada la atormenta.
Amo cuando me golpeas con las palabras, cuando me humillas y me haces sentir mierda, quiero un poco más de eso… Quiero embriagarme hasta perder la razón, quiero sucumbir a tus pensamientos más sucios.
Me vicias a cada momento, mas no te oigo, mas no te escucho…
Cuando regreso a la vida, no eres más que la peor de las pesadillas.

Sólo un instante~~

Sólo un instante.

A veces tengo la certeza, lograr escapar de ti.
Estar lista y en pie, Confiar y avanzar, un paso más, un beso con los ojos cerrados sin apalear si es el lugar correcto.
Un torbellino me dejó el paso, un poco desnuda de pudores y la imagen penetrable de tu mecedora precedencia. Acobarda la entrega.
Quiero alcanzar un soplo del camino trazado, fue tan rápido que sólo pude ver la estela de lo que pudo ser.
Volver si es que alguna vez estuvo.
Quiero volver, volver de donde vine.
insisto la voz tiembla, tengo miedo y estoy cansada, cansada de tanto andar, de buscarte, y no encontrar nada más que la presencia de tu ausencia que cada vez se hace mas visible a los ojos insensatos…
Como puedo hacer para desenvolverme de esta bola de espanto, una brisa del polvo mancha el mar como si deseara que algún maldito ser pueda venir a recorrer las pisadas, quisiera tu mente virgen, libre de prejuicios.
Volver a empezar desaparecer por un minuto, con el infernal desalojo.
Deja esta vez que la molestia de tu presencia se disuelva en el viento, toma de su mano un instante y vete…
Vete aunque sólo sea un instante.

Tiempo~

Los brazos quebrantados, la voz en desalojo forzoso y una desconsoladora sed de venganza, perturban los valores fundados. Deseo que ya no estés, que no persistas en los momentos de la vida.
Dar la espalda como cobarde a los sucesos que me anticipan, lágrimas sin dar una función, las pupilas apagaron las luces, los telones envuelven la escena sin difundir.
Ya no hacían falta los [te quiero...] encerré entre labios la rabia y la amargura. Para dejarte ir a pasos agigantados, profanaste mi boca robando un beso.
Para que en un suplicio quedaran sedientos de ti, cada vez por ver tu apego a tu detestable soledad.
Llego entre líneas fuera del contexto que nos evoca el crecimiento personal. Me descontrola tu presencia esperaba que llegaras pero en silencio…

El grotesco~

Solía caminar seguro por la acera con los brazos al aire, como si estos apuraran su paso. Sus amigos lo llamaban “el guatón” pero su aspecto no es de la de aquellas que se tiene cómo una imagen acústica merodeando en la cabeza si no más bien tenía un aspecto suave y sonrisa amable por añadidura.
Debo reconocer que caí rendida a sus pies desde la primera vez que fijamos la mirada y en un par de segundos su lengua ya recorría mi boca. No dudé echarme a un lado pero había algo de su mundo que me absorbía.
Me perdía en su espalda como de un gigante y con un soplo de aliento lograba mover sus vellos con el aire tibio de mi hálito.
Esas manos descomunales me hacían temblar, nerviosa me escabullía como un pez entre sus aguas turbias. Sus detalles retumban como eco en el recuerdo temprano.
Dejo que la punta del lápiz se escurra por la hoja pues quiero crearme otro mundo entre sus entrañas a su vez no logro más que tragarme la mierda de sus palabras.
Podría dejarme correr en el vaivén de su cuerpo, pues su recuerdo me frota hasta el suspiro más amplio de mí.
Puedo esta vez dejar de llorar por un puto momento, llenarme de palabras vacías, sin sentido aparente, todas ellas se las regalo como quien obsequia algo que no sirve y quiere deshacerse botando a la basura, todas ellas son suyas ahora pues no logro sacar en limpio y capturar lo mejor.
Lo llamaba el grotesco, la decadencia sin alma, el sonido bullicioso, la incoherencia de su voz, tengo espinas clavadas en mi garganta cada vez que lo recuerdo.
Ahora quiero conservar algo para el camino que decido emprender, pero la sombra de amores funestos llevan como último nombre el suyo.

El Grotesco.

No puedo decir más.

Me ato a los deseos ocultos que emergen sobre mi piel...

No conduzco a nada.
pierdo en mis manos la posibilidad.
Me esclavizo de mis palabras que no me permiten proferir.

~Levantándome

Seré firme en mis convicciones como mis pies clavados en la tierra, quiero morir con un corazón noble, inmenso de tanto amar y de dolores que se convertirá en una leyenda. Procuraré no temer miedo a caer pues tendré la certeza de que me ventaré mas allá del suelo, hasta volar por sobre lo humano, me convertiré en persona. Hazme mierda el corazón pues hoy quisás te odie con el alma, pero mañana mi espíritu me hará entrar en razón.
No sufras por que un día de mi vida te detesto con odio pena y melancolía...
Eso solo significa que te amare hasta la eternidad.

~Qué duele cuando duele

Ojalá en mí estubieran las palabras sanadoras como dos estrellas poseídas en las manos,
siento que no me entra el aire a los pulmones y me apreta el pecho de una manera brutal, siento que me muero por dentro queriendo morir en el instante. Es una agonía interminable siento punzantes tus palabras que callan las mias de dolor, qué suitico suena eso ahora, DOLOR.
Trato de ser racional y de mostrar mi orgullo pero no puedo, los ojos se me caen a gotas...
¿Qué me duele cuando adolesco en la negativa? tu amor, tu desamor, la omisión, la verdad no tengo idea.
Me juzgan de egoísta, por no dejarlos caminar, cuando nunca me he oponido a ello, ¿acaso ser egoísta es dejar salir las palabras para no explotar? ¿Acaso es ser egoísta darme la oportunidad de decir a la cara que estoy enamorada? o me lo callo...
Me pongo feliz, los tapo, salimos los tres como "una familia feliz"...
Siento mierda por dentro y no sé que me duele pero me quema el corazón, será la imagen de su cuerpo conocido y el otro que ví transformarse a través de los años en uno. Será que no tolero que sus genitales penetren en los de ella...
GROTESCO...grotesco como suena, como es, como lo veo...
Mentiras para tenerla...Yo nunca busqué y me conformaba con su amistad, mientras el punteaba mi cuerpo en un vaivén casi impagable, no busqué que sus dedos se introducieran en mi vagina, yo no busqué eso...
Yo no miento sobre hechos que no sucedieron solo omití lo que sentía...
Por qué muy dentro de mí sabía que no podría vivir con alguien que he hizo tanto daño.... ¿Y es por eso que te acuestas con él?...
Detesto mi formas, mis modos...me odio y eso me quema por dentro....
ME DUELE POR QUE ME DUELE...PUNTO

En Off~

Tengo una pesadilla constante, una voz en off sólo me habla de ti, al parecer las pastillas tienen algo que ver en esto, o mejor dicho la ausencia de ellas.
Cuanto deseo que ya no permanezcas en estas imágenes constantes mi puto cráneo las mezcla entre risas macabras y el aroma de tu piel, un olor impregnante que me da vueltas en la cabeza y que junto con la estrechez de tus brazos, permanezco junto a ti.
Nos gastamos la boca tratando de definir lo indefinible. bien algo así como tú creo.
No hay en ninguna parte una receta de cómo vivir amando y que la razón se haga la tonta, siempre hay algo que me perturba un poco, es mejor asumir escuché esa voz otra vez que me revienta en los tímpanos otra vez ¡Mierda!
Cómo asumo esto, ¿dime tú cómo vivir con esto?, te lo digo, echo afuera, me declaro, lo callo, me lo como, lo vomito, lo dejo ser, lo hago esperar, lo tolero, me la juego, lo ignoro, lo imploro, lo lloro, lo insulto, lo embargo, sin embargos...
Pues ahora te quedas callada.
No hay razón en esto que siento, no hay nada que pueda yo hacer que dísfrazo de amabilidad.

Una tarde~

Estoy a unos pasos de ti, moviendo las caderas entre va y vienes mal intencionados, picardía en la mirada y tú llegas a apretar los dientes.
No hace falta saber más de ti de lo que ya sé, quizás hasta sea peor. Pego un golpe en tu pecho, contra pared, no quiero perder más el tiempo, bota esas flores que llevas entre las manos, quizás se vean más bellas clavadas en la tierra que persuadiendo el corazón.
desabrocho uno a uno los botones dejando al descubierto la piel, te roso con la gema de los dedos, y con la punta de la lengua tu cuello. Ya estoy ardiendo por dentro, quizás no hace falta decirte que te quiero por que no quiero perder el tiempo, sólo quemarlo.
me pierdo en tus ojos y en el movimiento casi magnético de tus caderas. Siento que todo llega a un fin predestinado, y tengo una sonrisa pegada en el rostro, porque esta ves la despedida tiene un sabor adictivo y no a salado en la boca.

El Grotesco

Quiero desprenderme de tu recuerdo ingrato, des aferrarme desde lo mas profundo de mis entrañas tus palabras punzantes, quiero permanecer en pie y llevar en la frente eso que llaman dignidad, no encuentro escusas y verte me hace daño, el problema es que creí desligarme de todo el daño causado, creí hacer olvidado las humillaciones sin razón.
No puedo mirarme como lo hacía antes, haz creado un abismo tan grande entre nosotros que ni siquiera puedo mirarte con ternura, me estoy pudriendo entre los recuerdos y por cierto malos recuerdos a acepción de cuando te vi por primera vez, no debí sostener la mirada para alcanzar la tuya, grave error el mío, buscarte, quererte y peor aún, entregártelo. a libre adverdrío.
Me intoxico con tu maldad con o sin intención, sostener las lágrimas cuando le tomas la mano, sostener mi grito entre tus declaraciones funestas y malintencionadas, me pregunto para qué, cual es tu fin y cual es el mío queriéndote como esa única vez que no me arrepiento, al sostener mi mirada para alcanzar la tuya, insisto grave error, y los sigo cometiendo, te imbécil de querer sólo un pequeño abrazo tuyo con tal de sentirme acogida.
Ya no puedo frenar las lágrimas y que más dá si estoy sola ahora, sentada a estas horas escribiéndote, mojando mis manos de impotencia, ya no puedo soportarlo más, por más que intente ser tu amiga me nubla el pensamiento de todas esas veces que me rechazaste, me botaste de tu casa, me regalaste a los brazos del más infame amigo tuyo. La verdad duele y nunca sé cómo expresarme, simplemente me ahogo esta mierda que me quema por dentro. Para que buscarme a media noche llegándome de ilusiones cuando en un giro entregado me refriegas en la cara tu cariño con desgana, es que ya no me siento persona, y no creo que me merezca tu forma maquiavélica, tu desorden hormonal tu mente insana.
Pues piérdete, desaparece, no dejes huella por que creí perdonarte en mi silencio en mi diplomacia y me doy cuenta de que no hace falta, por que quizás ni siquiera te importe.
Te imploro piedad, ya no me hagas más daño del que no podría soportar, lo lamento.
Lamento haberte conocido como te conocí, lamento haberme perdido en tus brazos cuando en realidad marcaste una muralla tan firme que me golpee tantas veces que caí moribunda al suelo, y quizás no hace falta decirlo, por que sé ya no te importa, soy una excusa maldita para acercarte y cumplir el objetivo. Deja,
Por favor basta...
último suspiro, no hubo segunda oportunidad, si intención de reencontrarnos como lo que nunca fuimos, amigos. pero en fin
hasta estas alturas, sabes qué, ni siquiera importa.

[No name]**

Mi amor no tiene un nombre, mas bien se desencadena de la mirada posesiva.
Busco amor de una noche en tu cuerpo, encrucijada esta pasión con los vaivenes de los míos.
No me pongas en la cara, tu desgana de compromiso, cuando tiemblas, suspiras y apartas de mi la vista.

No busquemos un final cuando esto recién comienza...

No quiero pegarme a tu mano, más bien quiero que ellas se pierdan en las mías.
Bailo desenfrenado de mi inexperiencia que palpita estrepitosa con tus creencias.
Las palabras se me caen de la boca, desembocan en frases sin sentido.

Anticipo de mi amor, que recién comienza...

[última palabra]**

Aveces creo es mejor cortar las imágenes de mi memoria.

Pegarlas en algún lugar desorbitado del espacio, te dedico mis últimas palabras, te dedico mi momento más preciado para permanecer lo eterno aquí entre estas lineas. He dicho tantas veces, no mas, de esto que nos ata, de una primera vez primate, de tus labios anclados en mi pecho que palpita in acabademente frente a tu presencia.

Hoy he decidido no hacerme la tonta con respecto a lo que me pasa, ya no puedo estar a tu lado, tapando tus mentiras con las mías.

No puedo jurar, no recordarte mas, no puedo juzgar el que no me ames de verdad, no puedo jugar al que aquí no ha pasado nada.

Pensé en un momento que el corazón explotaba de tanto amarte, que mis ojos se salían escandalosamente de su órbita, que mi mente se nublaba y que no podría permanecer en pies.

Te pedí de rodillas que te alejaras, que no dirás señales de vida, para quedarme con tu recuerdo mas hermoso. Por dentro en cambio, anhelaba que me dijeras que todo lo que la gente murmura a nuestras espaldas halla sido una puta mentira, que nos riéramos de todo aquello que la gente me dice. Pero el silencio otorga y tu silencio no hace mas que afirmarme lo que ante mis ojos presencié. Tu mas enamorado beso, tus gemidos más exitantes, en su cuerpo asemejado al tuyo. en aquel cuerpo en el que te escondías mientras yo te entregaba el alma.

No sabes ni sé, cómo mataste mi amor.

Cómo maltrataste mis pasos, ya no puedo permanecer frente a lo que llaman amor, sin salir mi mente corriendo en tus recuerdos, TENGO MIEDO, de todo aquello que planteaste bello alguna vez, ahora todo eso está convertido en estiércol, en maleza, en segmentos de mi memoria...

Todo se repite una y otra vez, como una pesadilla interminable, todo sigue su curso y yo paresco estancarme en algo que nunca fue y que no me deja actuar en lo que llamamos, presente.

Haces juego de tu cuerpo perfecto, merodeando en mi burbuja, se me cae la saliva de verte andar, se me caen las cenizas de que esto que ya no da para mas.

[Nada pretendemos]**

Entre tanto y tanto me aferro a sus zapatos,

Con una sonrisa acomplejada de mis dientes desalineados,

pretendo hablar pero no hago mas que torcer mis palabras,sin dejar escuchar.

Entre tanto y tanto te digo todo, y no quedamos en nada...

Pensamientos de niña imbécil que se ilusiona con el movimientos de tus pestañas.

Siento que me elevo entre las aguas, que mis pies se duermen por tanto estar sentada.

Creo la mitad de tus palabras y las otras se las lleva el viento.

Huelo, vuelvo, impregno tu olor en la memoria...

[Caótica, sicópata, ninfo mana]

Cómo quieras llamarlo.

[La palabra escondida]

...La gente no entiende que necesito permanecer en sus tiempos, qué la locura por desaparecer de la existencia me aferra a dejar un legado, una muerte al peo´, un final dramático, una despedida en un papel arrugado, con la tinta corrida y escrita a mano.

...Es que no se entiende por que deseo no estar, aún cuando aprovecho este día como si fuera el último, que me meto en situaciones inteligibles, con amoríos funestos, sin encontrar la palabra escondida.

...Me estoy frustando de no encontrar "el tesoro escondido al que llaman vida"...

¿Vacía o vaciada?

Me siento derrotada de la entrega

de la soledad que eso conlleva,

de la pobredumbre de la gente

y la falsedad de sus caras.

se llenan la boca hablando estupideces

saciando sus garganta con cerveza.

¡Ya no me llenas!

ya no confío en nadie...

Pasos en vano de una vida que me lleva

Vivir por inercia, desterrarme de sus espacios

de sus risas falsas, de lo hueco de sus mentes.

¡Ya no creo en nada!

y nada es la gente.

Cuenta cuentos**

Cuéntame una historia con final sonriente
Extiende en ella todas la palabras para imaginar un lugar feliz.
Pule la ausencia y aparécete de ves en cuando.
Para no llorarte tanto...
para no pensar en Ti.

::Mas basura para el cuerpo::

Mi cuerpo se hundía esta noche en el colchón, y mi espalda crujía con un mínimo movimiento de este.
fumé la cajetilla completa de cigarros y el tracto fonador de madrugada, sólo podía ejecutar sonidos agradables y alegres, lo recuerdo así como un JA interminable.
me tapé entre frasadas con los ojos desorbitados de tanto beber, me ahogaba en mi propio hálito y sentía que el cuerpo se transformaba en una putrefacción que daba asco.
Quería levantarme a vomitar, pero el frío me obligo a postrarme en la cama.
Esta mañana todo parecía mejor, las paredes ya estaban es su lugar de siempre, toqué las almohadas empapadas de sudor y lágrimas, me sorprendí de lo que había pasado.
Me vi en el espejo que da a los pies de la cama, mi cara deforme y los ojos caían poco a poco, daba una lucha de resistencia para abrirlos y poder mirar en mi reflejo, una aureola bordeaba con tonalidades gris y violeta mis corneas.
Me dí cuenta que esa noche fue horrible, aprovechaste cada momento para atacar mi descanso, con tu sonrisa amable, gestos de galán y discurso repetido de príncipe frustrado.
Aveces deseo que no seas nada y que simplifiques la espera...

¿Y ahora qué?

Estoy aquí hundiéndome poco a poco, con una pena que no deseo sentir, me duele el pecho, me cuesta un poco respirar, estas puntadas de mierda que me atoran el cuerpo y me estremecen hasta pararme lo pelos.
Tengo la bandera a media hasta, por la muerte al peo` por la inexistencia, una partida, un adiós y te quiero lejano, casi sin sonido alguno, te vas, te desprendes paso a paso agigantado.
Un simple mes que me llena con imágenes de luz, días lluviosos, caminatas en círculos por el centro de la cuidad, galería del pueblo que ahora recorro persiguiendo tu presencia.
Te siento sin pena ni gloria, te sueño, sueño que no estas, que marchaste a otros rumbos, a otros brazos. Despierto entre angustias y resignación.
No mentiste, lo sé y eso me permite ser racional, no construiste espejos ni ilusiones funestas.
Te extraño, te pienso, lloro escuchando una carpeta con tu nombre en mi pc, me fumo los últimos cigarros que quedaron del carrete pasado, me conecto para saber si estas, si me agregaste a las listas nuevamente, pero NO.
Me resigno un rato, continuo...
Ayer me quedé pensando mientras la lluvia golpeaba el rostro, no dormí, bailé hasta que los pies dijieran basta. Bebí cada sorbo de cerveza, mitigando con una carcajada lo que me acontece, y es que me siento patética. No fue más que un segundo a tu lado y ya basta para que me tengas así...
No es cosa de tiempo ahora creo, sino de las personas espaciales como tú marcando la vida de la gente, enseñando la simpleza de la vida, lo real, lo tangible.

Me devolviste a la realidad, ahora sólo espero empacar las maletas y devolverme por donde vine. ensimismada en sí mismo para recobrar un poco de corazón, para volver a sentir esto mismo pero por otra persona.

Hoy estoy, mañana no lo sé.

Siento que esto se termina, no de la manera que quiero, me tomo un par de cervezas mirandote a los ojos hago festín de un salud, rio a carajadas y esta vez tú me tomas de las manos. Pidiendo disculpas por todo lo que haz hecho, por todo lo que haz atentado contra lo que llamamos amor.

lloro en silencio, digo que la cerveza me hace orinar cuando en realidad lloro postrada en un baño, la gente no entiende qué es lo que somos en realidad.

NADA POR DECIR.

Hasta hace un tiempo mis asuntos eran claros, cuerdos y consientes, ahora todo parece desmoronarse de una forma que me hace volver a sonreír.

pasan muchas cosas por mi mente, entre ellas estas TÚ, rondando en mi cabeza día y noche. Ojalá el miedo se desprendiera de mí en estos momentos, podría quererte sin tapujos ni sorteos.

espero y espero al que me deja marcando ocupado, al que llamo y no responde. Esto claramente no es justo para ti. Pero sigues ahí, paciente en mi llegada, en mi ceguera, en mil cosas.

No te prometo nada, pues en estos momentos...

deseo estar sola, y dejar que las cosas pasen.

Mierda de texto.

no me dejas otra alternativa, que mandarte a la mierda, realmente esto cansa,

¿Acaso no te cansa?

pues bien, ya dijiste, ya asentí, la me disculpé ¿Qué más puede ahora estar en mis manos?.

difícil dejarte a un lado, cuando haz sido tú, el que decidió acompañarme en este camino.

te aburriste, me aburrí.

esta vez,si te tiro la mierda incrustada en mis zapatos, esta vez no juego con sonrisas amenas, esta ves, simplemente lloro, por que la mentira con que te haz presentado antes mis ojos no es más que una amalgama de desilusiones.

basta ya.

!basta ya de tanta hipocresía¡

no ves que esto también me hace daño...

no quiero volver a tus palabras, lo mejor es que cada uno tome lo que queda de vida, trate de sobrellevar estas cosas tan humanas que nos acontecen...(deseo que no seas nadie).

deseo que te vallas, que apagues la luz y me dejes dormir por un largo tiempo,

no necesito de ti ni de nadie.

dices disculparte por todo lo mierda que me hiciste sentir ayer, y creeme esta semana sólo tú y nadie mas que tú haz logrado que todo valla de mal en peor.

ya basta de humillaciones, sé lo que valgo, no me estimo, sé que esto mismo destruye a los que me rodean, y ¿Qué mierda aconsejas?

si tengo odio contra el mundo, asco contra los hombres, asco de sus cuerpos, de sus gemidos exaltados, sus manos toscas y gigantes.

¿Qué quieres que haga?

si te veo y recuerdo, recuerdo todo aquello que marcó mi vida.

alguna ves pude sentirme a gusto en tu cuerpo, pero al despertar me dí cuenta de que el efecto etílico hace que me olvide, simplemente, de mí.

No digas que lo sientes, en realidad creo que no sabes la magnitud de tus palabras ni tus actos.

dejemos lo así.

ya no queda nada para ti, en este lugar.

NADa DE ESTO, TIENE QUE VER CONTIGO...

Nadie me quiere, todos me odian.

Mejor me como un guzanito.

Le corté la cabeza.

Le chupé lo de adentro.

¡Puag!

¿Qué mierda estaba piensando?

(No mendigo tu cagá de cariño, guzano)

DIS-CúLPATE.

Siento esta vez, que estoy en lo correcto.

Dejar que la pena pase.

Y dejar, que te vallas lo mas lejos de mí.

Ojalá las cosas marchen bien para ti.

Que te pudras, que llores y que sientas...

si eso que sientas alguna vez en tu vida,

miserable, pérfido, malo

Por suerte me dí cuenta de lo maricón que eres.

Antes de involucrar con ello, mis sentimientos.

ahhh penita...

palabras dedicadas al "hombre malo"

No sé... ¿Acaso importa?

Siempre la misma letra, siempre el mismo color, siempre es culpa tuya, vacía me siento yo (8)...

Tanta pena se cuela en el alma
tanta incertidumbre la cumbres tú.
lleno mis ojitos verdes con un telar azul
te grito entre lineas, quiere me un poquito
y naida naidita haces tú.
Te robo un besito cuando amanece,
temprano, en vano te quiero aún.
Quita esta penita, le reZo al flaquito
en un banquito de los lamentos te encuentras tú...

MENTIRAS, MENTIRAS REPITES EN VANO.
DIGO CHAÍTO, CHAÍTO LLORANDO AÚN.

Puedes o no puedes [...]

Puede que te canses de caminar en la calle mojada, o puede que te derritas de tanta sed.
puede que te aburras de mis palabras de aliento, o puede que esperes postrada en tu cama una sola mirada de comprensión, y llores patéticamente por que tu perro te miró feo.
Puede que me agote de tomarte de la mano, o puede que llore de solo pensar que pudiste no estar aquí leyendo esto.
Puede que hoy no te sientas contenta y digas: ¡No me morí!...
Puede que mañana tampoco...
Hay cosas que pueden que nunca cambien.
No te prometo el estar contigo siempre, no seré como aquellas personas que se llenan la boca diciendo te quiero, y luego corren de tu lado, por que bueno la vida es así, macabramente.



No hago ni profano las verdades, me lleno de cosas reales.



Cómo de los recuerdos tempranos de verte correr ese día, con el sol a nuestras espaldas.
con un claro dejo de melancolía de cosas pasadas, con rabia encrustada en nuestros labios.
hablamos de lo mismo que hablamos el otro día, mentira en televisión, mentira en las noticias, gente contando cuentos que yo no creía.... (8) Todo, definitivamente todo sigue igual.

Lo sientes...

Al igual que yo, creo que estamos en este círculo errado, quiero amarte, pero me faltan manos para acariciarte.
Esta vez, creo todo perdido, y no por que quiera que esto termine, sino que veo y puedo predecir que esto no tiene ni pies ni cabeza. Yo no siento que podamos permanecer más de un día juntos sin cuestionar me si esto es o no correcto.
He deseado amarte, pero no es algo que esté en mis manos.
He esperado tantas cosas para los dos, pero imposible por que tanto como tú y yo, sólo hemos pensado en nosotros mismos...
Lo siento, lo intenté.
Aveces pienso si en realidad hubo alguien que dejó mi corazón a la deriva. Sin poder seguir, una historia reciente que parece no cerrar. Me perturba amar a alguien. QUERIENDO QUE SEAS TÚ.

Círculo errado.

¿Qué más puedo hacer, que no halla hecho antes?

¿Qué más queda por entregar?

Si me doy por entera y pareces no notarlo.

Me haces daño y pareces ignorarlo.

Me voy y pareces NO evitarlo...

Dignidad**

ME INCLINARÉ SOBRE COPAS YA VACÍAS, ME DESPRENDERÉ DEL SABOR A MAR QUE DESEMBOCA EN MI BOCA.

TOCARÉ CON MI LENGUA ASPERA Y SENTIRÉ QUE ESTOY VIVA...

BUSCARÉ UN LUGAR AMABLE, PARA EXPULSAR DE MÍ LA RABIA.

EL SABOR EXTRACTADO DE SUS FRUTOS,HIZO QUE PERDIERA DEL RUMBO Y LOS CANONES DE BUENAS COSTUMBRES...

SURGE EN MÍ EL SABOR AMARGO DEL OLVIDO,SE FUE EL EQUILIBRIO DE PONERME EN PIE; TODO SE FUE,LA DIGNIDAD TAMBIÉN.LO AMIGOS UNO A UNO SE VAN, LOS ÚLTIMOS ABRAZOS Y LA COMPASIÓN SE ESFUMA CON UN DESPRECIO EN LA SIEN.

ABRAZO A TU BLANCO CUERPO,Y TE LLEVAS DE MÍ LO QUE ME HIZO REÍR...SIGO BRINDANDO AFERRADA A TI,TIRO TU CADENA, Y LA BORRACHERA AUN NO TIENE FIN...

Mentira, mentira que miento.

Entre tanto y tanto, me encuentro aquí, dejándome ver en esta humilde hoja.
ya no quiero más lucha conmigo, dejo que me veas, me vean tal cual me ha hecho la vida, mierda de sinceridad con que se arregla el mundo, mientras YO me siento pudrir.
Como dejarte escapar de mi rutina, si cuando desaparecemos el uno del otro, algo falta para sonreír. Muchas veces lo he dicho, y esto ya parece una relación enferma, entre más me dañas, más te disculpo, y entre más te disculpo, más sigues mintiendo...
Como decir y aceptar, que aún sigue mi inconsciente pensando en ti.
Que pese a todo sigues en los planes de mi vida, aunque interrumpan personas que estimemos.
Siempre serás único he irrepetible para mi.


¿Cuándo diremos basta?



...Hasta que el raciocinio nos separe.

¿Qué es lo que pasa?

Qué es lo que pasa cuando me miras detenidamente, la respuesta es sencilla y evidente a nuestros ojos.
ME MIRAS Y RECUERDO.
ME MIRAS Y SE DETIENE EL PRESENTE.
ME MIRAS Y TIEMBLO.
ME MIRAS Y DESVANESCO...

Los brazos quebrantados, la voz en desalojo forzoso y una desconsoladora sed de venganza, perturban los valores fundados. Deseo que ya no estés, que no persistas en los momentos de la vida.
Dar la espalda como cobarde a los sucesos que me anticipan, lágrimas sin dar una función, las pupilas apagaron las luces, los telones envuelven la escena sin difundir.
Ya no hacían falta los [te quiero...] encerré entre labios la rabia y la amargura. Para dejarte ir a pasos agigantados, profanaste mi boca robando un beso.
Para que en un suplicio quedaran sedientos de ti, cada vez por ver tu apego a tu detestable soledad.
Llego entre líneas fuera del contexto que nos evoca el crecimiento personal. Me des controla tu presencia esperaba que llegaras pero en silencio, pero no en estos momentos, no en este lugar, aún no estoy vestida ni perfumada...

No hablemos de amor.

Un olor cautivante se impregnaba en mi fosa nasal, abrí un ojo para ver de donde provenía. El cuerpo desnudo dormía profundo a mi lado, Lo observé deteniéndome en cada detalle de su largo cuerpo, los lunares mas difíciles de hallar estaba siguiendo cuidadosamente con mi dedo índice, haciendo una especie de acertijo. Aún poseo el ritmo de su respiración en mi cabeza, agitado y sereno. Así permaneció por largos minutos.

Realmente me confundía lo que había pasado la noche anterior, no asimilé mis actos, y no entendía el por qué…
Puedo excusarme a que me dejé llevar por el momento, pero no fue así, para mí debe haber una razón; muchas veces me enfrenté a estas situaciones y la respuesta de mi cuerpo y mi mente, siempre fue un constante rechazo de ver a un hombre desnudo, frotándose contra el mío. Temor, pudor, asco, que sé yo…

Podría haberme quedado toda esa mañana mirando sus facciones dormidas, su cuerpo cansado y respirando su hálito con un dulce sabor a ron y bebida negra.
No sabía con certeza quien era, ni que hacía yo en su ambiente.
Sólo pensaba en la facilidad con que las cosas parecen llegar de la nada, y de cómo una persona te puede marcar en un segundo. No hablaré de amor, pues estaría mintiendo.

De pronto el se despertó con una sonrisa picarona, y besó suavemente mis mejillas. Traté de permanecer serena, pero el pecho parecía explotar de tantas dudas atacándome.
El se levantó y no podía dejar de mirarlo, analizaba cada movimiento de su cuerpo, quería saber quien era, y que hacíamos los dos en esa pieza vistiéndonos.
Nos despedimos esa mañana tiernamente, sin siquiera fijar otro encuentro.

Esa fue la última vez que lo vi.

Descompagino el diario de vida que se remota a ti, desordeno y junto piezas en mi cabeza, esta vez, nada. No hay conclusión ni juicios finales, sólo puedo decir que estoy mintiendo y soy completamente sincera, franca al mirar, al querer adentrar en ti.

El pie izquierdo

Veo una cuerda y la ato a mi cuello, ejerzo un campo de batalla con la almohada, bostezo todas las mañanas para llegar a mi reflejo.
Esta vez logro desordenar y ejecutar las cosas de manera descontinuada, hoy me levanté con el pie izquierdo a propósito, no me miré en el espejo para ver si la polera combinaba con mis jeans desgastados.
Me cepille los dientes y apreté la pasta por el centro, no me importó si dejé la pasta abierta.
No calenté la leche de la mañana, ni tosté el pan. No mastique cuarenta veces este para ayudar a la digestión.
Tomé la micro y no me importó que viniera hacia mí repleta de gente, no interesó ir sentada.
Llegué después que la profesora al salón de clases, y no pedí disculpas por lo ocurrido. No me sentía culpable.
Pero ella me miró como si yo la estuviera ofendiendo con mí presencia. Miró amenazante y me dijo frente a mis compañeros, que era una mal educada, que me faltaba mucho para ser universitaria. Humilló y no le importó que me sonrojara frente a mis pares.
Le respondí amigablemente que no pediría disculpas por que no encontraba cual era el “garrafal error”, la culpa no ha sido mía, respondí.
La alarma sonó, pero no logré escucharla pues estaba un poco cansada por no haber dormido lo suficiente aquella noche que ya culminaba. Ayer me quedé hasta altas horas de la noche planificando mi vida, la verdad no llegué a acuerdo alguno pero por lo menos tuve el valor de hacerlo, y ojo que no es tarea fácil.
Cuando volví a la realidad y di cuenta de que me había atrasado, decidí levantarme con el pie izquierdo, para comprobar aquella teoría de que las cosas no funcionan bien si uno hace este acto.
Me di cuenta que la vida surgía en el curso natural, el sol siguió saliendo, roció por el jardín seguía mojando todo a su paso, la micro pasó a la misma hora por la misma calle, y la misma gente se sentó en el mismo lugar.
Yo caminé un poco más tranquila para llegar aquí, miraba la gente caminando en la pasarela de la universidad, como hormigas una tras otra. Contemplé el edificio nuevo y me cuestioné por que facultad de educación no llevaba tilde, sólo por el hecho de escribirse con mayúscula me cuestioné quién había convenido esto. Y no encontré respuesta específica, la respuesta correcta es “RAE”, pero quién se esconderá tras esta sigla.
Así que por esta razón no creo que deba pedir disculpas. Usted debería reflexionar sobre sus actos profesora, debería cuestionarse por que se siente ofendida cuando alguien llega tarde a su clase, quizás ahí encuentre la respuesta.

NADA NIÑA NADA

una pastilla por favor

En este día no tengo mucho que decir, mas bien me convierto y desenvuelvo entre mi excremento... Quiero fumar y drogarme con la pena, no puedo por mucho que trato salir de esto que me cautiva y me obliga a sucumbir. siento pena y rabia, por las cosas que no puedo hacer, me frustro entre tanto y tanto.
malditos síntomas depresivos, que me tienen tomados de pie y manos...
ayer como muchas noches lloré raja, se acababa la respiración y buscaba entre tanto encontrar las razones de ello. Para mi sorpresa lo encontré encontré porque tanta pobredumbre.
no soy sincera, ni siquiera conmigo misma, menos con los que me rodean, me apesta la gente, la rutina, el ruido, las reglas. ME MOLESTA TODO!
y maldita sea yo sé por que me pasa esto, y la verdad tengo miedo de volver al camino que dejé atrás, malditos síntomas depresivos!!!

Tartamudeo

Tartamudeo, tiemblo en el instante, frente a los ojos que puedan contemplar mis miedos, ojos quimera del espectro, mi alma.
Mis manos temblorosas dan cuanta de los secretos disipados que se escapan como gotas de sudor.
Entrelazo mis manos y hago caso omiso a lo pretendan expresar, erróneo, infructuoso, se avientan, te socorren cada una por su paraje, tocan las mejillas coerciéndolas contra el pecho.
Te dejo aquí un momento. Quiero que sientas, que des cuenta de lo latidos perpetuos que con tu presencia no dejan de decirte lo que mi boca no se atreve a decir.
Y es que tengo miedo, miedo a conferenciar, a hermanar mi yo, y no ser bienvenida a tu morada. Te excusas, escudas tus aprensiones, con la insensibilidad con que me enjuicias, la podredumbre de la entrega.
No suplico ¡para que!, no es necesario, no hace falta decir y pedir que te quedes, no es necesario decir que le haces falta al afecto.
Condiciona tu figura que me embarga por enésima vez, si no te quedas no aprenderá el corazón a creer, se le extravió por ahí las cátedras de confianza y seguridad, reprobó, no sé, que sé yo…
Ayuda al esfuerzo a no figurar, simplifica la espera. Que yo me cansé de jugar a las escondidas, ya creí encontrarnos muchas veces anteriormente, en un sueño, en la vida, en el entusiasmo y la pasión.
Te encontré en el error, por eso sé que eres TÚ.

Si pudiera conversar diría [...]

"Si pudiera conversar de lo que me está pasando, creeme lo diría.

Si pudiera mirar en el espejo sin pestañar, creeme lo haría.

Esta vez necesito tu compensión del silencio, sin palabras.

sólo esta vez..."